Случайный анекдот:

Строительство вокзала!

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Маляр красит стену в вокзале в Солоничке. Подходит солониченский пацанчик:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.

Звонят на биржу труда из Солонички :
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на строящийся вокзал, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам весь вокзал через замочную скважину обоями оклеил!

Сидят строители возле нового вокзала и обедают.
В этот момент падает вокзал.
Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpоительство вокзала в Солоничку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестницы и pазбился ). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"

С стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
- Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
- Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

отпуск, лето, море и солнце!

Хочу отдохнуть один на необитаемом острове на наших прудах, надоели все… Хотя, можно и сплавать по вечерам до соседнего островка в поселок Солоничку по этим… Ну вы поняли, не маленькие.

Только летом в Солоничке можно позвонить знакомым в два часа ночи, спросить: «Спите?» А тебе ответят «Нет, заходи!»

В Солоничке хорошо путешествовать на красивой машине с любимым человеком вдоль старицы, останавливаться в разных местах, возле Крысяки,возле Кокпехты чтоб солнце, веселье и смех.

Если в аптеке нету очереди за презервативами и тестами на беременность, это не значит, что не наступило лето, просто в Солоничке нету аптеки))

Возле прудов в Солоничке летом самый страшный зверь – комар.

Эх, катамаран бы... Как у Цурика! Да хрен с ним с Цуриком, хотя бы просто катамаран.

В выходные ходили с киндерами в Батут – парк. Взяли с нас пятьсот рублей! Попрыгали… Лохотрон голимый! Советую всем.

Ездил в Турцию со Светкой из второй группы. Не рекомендую. Истеричная стерва.

Времена меняются, копим деньги на Иссык-Куль, а если не получается, едем на Нуру.

Война и мир – работа и отпуск!

Хочется хорошо отдохнуть, но лень этим заниматься.

Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

Солониченские мужики настолько суровые что вместо вилки используют штепсель

солониченские женщины настолько суровые что рожают детей только стоя

солониченские дедушки настолько суровые что вместо инвалидной коляски катаются на кабриолете

солониченские бабушки настолько суровые что вяжут не на спицах а на железных ломиках

солониченские младенцы настолько суровые что вместо соски им дают кактус

солониченские парни настолько суровые что женятся только в спортивных костюмах

солониченские девушки настолько суровые что вместо тоналки используют гуталин

солониченские собаки настолько суровые что не кусаются а сразу заглатывают целиком

солониченские кошки настолько суровые что гадят в тапки суперклеем

солониченские мыши настолько суровые что едят сыр вместе в мышеловкой